IL NOVECENTODICIASSETTE

[si chiamano SMILE perché sono ridi-coli]

F R A T E L L I!

E che ve devo dì… Questo capitolo non ha bisogno del mio commento settimanale. Cosa volete che vi dica? La trama va avanti a stento, ci sono personaggi nuovi che Oda introduce nel modo più pornografico possibile. Rabber non fa lo scemo da tanto e io mi deprimo…

E BELLAMY DIVENTA IL NUOVO GEOMETRA DELL’ANNO

Allora, facciamo un passo indietro, perché altrimenti Giovanni “Giova” (che voi conoscete come Haiena) mi frusta perché crede che io stia prendendo in giro il suo Bellamy (ciao collega 🙂 ). Dunque:

MINIAVVENTURE

Il nostro biondone saltellante ha trovato una stoffa per la sua bandiera fatta in polvere di Vibranio (ragazzi, qui la conoscenza MARVEL è fondamentale. Andate subito a vedervi Capitan America). Secondo quanto detto da Oda, è una stoffa che non si lacera. E qui partono di nuovo le teorie. Ragazzi, a questo ci eravamo arrivati tutti. Era impossibile che Bellamy non tornasse a fare il pirata. Solo aveva bisogno del suo tempo per disintossicarsi dal Fenicottero rosa. E ha ragione! Doflamingo era un pazzo scatenato. Sapete, un po’ mi manca, in quella cella buia a Impel Down, tutto solo (ogni tanto parla con Magellan) in attesa che qualche sicario lo ammazzi e che quindi muoia (come successe a Pell)…

Ultima cosa prima di passare ad altro. Con Bellamy che fa il geometra abbiamo la conferma delle enormi doti di Usopp come artista. Ricordate in quanto tempo disegnò il Jolly Roger di Rufy? Non ebbe bisogno di squadre e righelli, lui è un artista vero.

La prima pagina si apre con dei bambini che piangono perché hanno fame. In realtà si tratta di una scusante per introdurre la pagina successiva, ovvero spiegare che la gente vive di stenti perché c’è qualche stronzo da qualche parte che coltiva e alleva prodotti di qualità. Come nell’allevamento di Grace Field. Ok, basta riferimenti a The Promised Neverland. Ragazzi, questo manga mi sta ossessionando, aiutatemi…

E poi arriviamo a lei…

LA DONNA CAVALLA

Ah, scusate, cavallo… Dalle mie parti dare della “cavalla” a una ragazza significa darle della puttana. E in effetti è proprio questo il messaggio che vuole dare Oda, disegnandole quei vestiti che… vabè, guardate da voi… non mi arrabbio nemmeno…

Ma che cazzo è questa cosa!?!?!?! Questa usanza dei giapponesi la sopporto sempre di meno. Loro disegnano una cosa del genere e fanno credere che sia tutto normale. Sono dei pervertiti nell’animo e disegnano una donna cavallo con mezzo lembo di stoffa. Ma cristo iddio santo, un cavallo quando corre non muove le gambe? E come credi che faccia a nascondere le sue parti intime con quel fazzoletto di stoffa?

Allora, ragazzi, parliamoci chiaro, questi SMILE fanno schifo alla merda di piccione. Avete presente quella merda bianca che si solidifica sul parabrezza e che vi fa bestemmiare? (soprattutto se la macchina l’avete lavata da poco). Ecco cosa sono gli SMILE. Questo discorso l’avrei affrontato più avanti con Holdem, ma chissene frega, lo faccio ora.

GLI SMILE SONO INUTILI!

Lo possiamo dire? Ma certo che sì. Diciamolo una buona volta. E vi spiego anche il perché. Lo scopo degli SMILE è creare un esercito di supersoldati in grado di conquistare il Nuovo Mondo. È questo che vorrebbe Kaido, giusto? Bene…

No, in realtà non va bene. Questi esseri sono troppo deboli per fronteggiare un mare del genere. Sono utilissimi per mettere sotto scacco una nazione intera, ma questo compito sarebbe riuscito a farlo anche un pugno di soldati particolarmente addestrati, oppure anche solo gli ufficiali di Kaido, quindi Jack, Drake, Hawkins, Apoo e forse qualcun altro che non conosciamo.

Ora vi faccio una domanda: quanti mari ci sono in One Piece? Quattro, giusto?

SBAGLIATO!

Mare Orientale, Meridionale, Occidentale e Settentrionale sono quelli più importanti. Poi ne abbiamo altri due, il Paradiso e il Nuovo Mondo che fanno parte della Grand Line. Perché dico questo? Perché nella Grand Line ci sono i pirati più potenti in assoluto. La Saga di Whole Cake Island ha fatto capire al lettore l’enorme differenza di chi è padrone nel Mare Settentrionale (i Vinsmoke) e chi invece è padrone nel Nuovo Mondo (Big Mom). L’Imperatrice ha devastato su tutti i fronti Jajji e la sua merda di famiglia. Qualsiasi mare (persino il Settentrionale) deve inchinarsi dinanzi al Nuovo Mondo perché qui ci sono i guerrieri più forti della Terra.

Gli SMILE sarebbero stati utili per conquistare il Mare Settentrionale. Sarebbero stati utilissimi, ma nel Nuovo Mondo non hanno senso. Io pensavo che fossero più forti di così ma in realtà sono tanto rumore per nulla. Per conquistare Wano ci volevano dei semplici soldati, magari addestrati e non imbecilli come i Gifter. Sono sicuro che i Samurai, per quanto forti, non avrebbero potuto far nulla di fronte a Jack o Drake.

E vabè, dato che abbiamo iniziato a parlare di questi minorati mentali, proseguiamo. Ah, un’altra cosa, non pensavo che i cavalli potessero vedere a 350 gradi… vabè…

HOLDEM

Questo tizio è talmente scemo che ha dato un nome al leone che tiene in pancia. Ok, ci sta, è nello stile matto di Oda. Il problema è che il capo del villaggio dovrebbe essere più forte di così, invece cade come una pera cotta.

L’obiezione che mi fate è che Rufy è fortissimo e bla bla bla. Ok, avete ragione, però non saprei, forse è il nostro capitano a farlo sembrare debole (un po’ come Goku contro Rekoom) però mi aspettavo di più. Sapete come la penso sugli SMILE, è stata una bella trovata di Oda perché creano ulteriori domande sulla natura dei frutti del diavolo, quindi è praticamente da Dressrosa che volevo vederli all’opera. E sono rimasto un po’ deluso, devo essere sincero, li volevo più forti, perché nel Nuovo Mondo un potere del genere è completamente insensato. In questo mare la qualità batte sempre la quantità, e lo abbiamo visto tantissimo tempo fa con la barca di Mihawk che devastò da solo la flotta di don Krieg, e stavamo parlando dell’inizio della Grand Line, figurarsi adesso quanto può contare una flotta enorme con un equipaggio inutile. E gli SMILE sono l’equipaggio inutile, non fanno nulla che dei soldati addestrati non sappiano fare di loro…

•  Un soldato addestrato non riuscirebbe a sentire a distanze elevate? Chi se ne frega, una volta soggiogato un Paese, te ne freghi del malcontento della popolazione.
•  Un soldato addestrato non riuscirebbe a correre come una gazzella transessuale? MEGLIO COSÌ.
•  Un soldato addestrato non riuscirebbe a volare? Chi se ne frega (parte 2#) si usa il Jet Pack o altre cazzate varie. Kaido ha la tecnologia per creare frutti del diavolo artificiali, può creare qualunque cosa, anche il nuovo i-Phone “settemila ducento” (a proposito, adesso a quanto lo vendono quei criminali della Apple? Fra un po’ dovrete dare via un rene, un polmone, un panda cinese in estinzione e la verginità di vostra figlia per comprarlo).

Ma il problema resta sempre la qualità. Mi aspettavo che almeno i capi dei paesi come Holdem sapessero usare l’Osservazione. Invece niente.

NIENTE DI NIENTE

Non lo sopporto. Ditemi quello che volete ma non lo sopporto. Sono degli imbecilli. E capisco il fatto che Kaido avesse bisogno di super-soldati che fossero forti (“””forti”””) in brevissimo tempo, però sarebbe un ingenuo se iniziasse a credere di poter affrontare il Nuovo Mondo basando parte della sua forza militare sugli SMILE.

Ma andiamo avanti…

Guardate questa vignetta:

In pratica Holdem è convinto che il nostro Rabberone e quell’altro coglione (ho fatto la rima) appartengano al clan reietto di Shutenmaru. Sicuramente si tratta del capo della resistenza di Samurai e O-Kiku ha fatto la faccia tipica di chi sa qualcosa. Sapete a cosa ho pensato quando ho letto questa parte?

Avete presente quella vecchia puntata dei Simpson nella quale Homer chiede a Mel Gibson di inserire nel loro film un cane che fa delle occhiate ambigue? In questo modo il telespettatore capisce che si tratta del colpevole perché ha un atteggiamento sospetto.

O-Kiku che parla di Shutenmari in questo modo fa capire palesemente al lettore che conosce molto più di quanto non voglia far intuire, ovviamente. Ma questo lo sapevamo già, più o meno, per via della sua affiliazione alla casta dei Samurai. Poi Holdem ha parlato dei Banditi Atamaya, che hanno distrutto le loro coltivazioni. Vabè, staremo a vedere, tutti sti cazzo di nomi…

Nella pagina successiva, seconda vignetta, O-Kiku dice a Rufy di non muovere guerra contro Holdem perché “è forte”. E io lo sapevo…  lo sapevo, porca miseria! LO SAPEVO!!

Facciamo due calcoli. Se un samurai come O-Kiku dice che sto imbecille è forte, significa che nemmeno O-Kiku stessa lo è, perché altrimenti lo avrebbe asfaltato come ha fatto Rufy due secondi dopo. E quindi io ho paura di pensare che neanche i Samurai siano tutto sto granché. Alla fine il mio terrore principale è sempre il solito, che la popolazione faccia solo da sfondo per le battaglie che avverranno sempre tra le solite persone, Rufy e gli ufficiali che conosciamo già. Mai una volta che sia la popolazione stessa ad essere già forte di suo…

Vabè, si prosegue con le pagine e il bla blaeggio selvaggio di O-Kiku ci fa capire che Jack è stato estratto da sott’acqua, dopo il colpo di Zounisha. Ok, l’avevamo già intuito. Non è che Oda butta via un personaggio introdotto da due secondi.

Sapete cosa mi sta balzando adesso in mente? E se Wano fosse una Whole Cake Island 2.0? Mi spiego meglio, senza fronzoli e giri di parole.

E Se Rufy si scontrasse con Jack anziché con Kaido esattamente come fece contro Katakuri? Senza quindi affrontare l’Imperatrice ma solo il suo più forte sottoposto?

E KAIDO?

Beh, Kaido combatterebbe contro Linlin, che sta per arrivare. Voi che ne pensate di questo svolgimento? Vi piace? Sinceramente non saprei che dire. Fatto sta che a livello narrativo concluderebbe (e introdurrebbe con un bel Flashback) la vicenda dei pirati Rox e Oda toglierebbe dai coglioni due Imperatori che si scannerebbero a vicenda. In pratica ci andrebbe a nozze.

ULTIMISSIMISSIMA COSA

Law ha incontrato Hawkins e vuole abbatterlo per evitare ripercussioni in futuro. Come al solito c’è sempre gente che pulisce attorno il disastro che Mongolo D. Merda compie quando passa. Ma ovviamente l’insulto a Rufy è ingiustificato perché (Dio qui perdonami) mi… sta… davvero… piacendo…

Oddio, l’ho detto. Rufy mi sta piacendo! È forte, figo, inarrestabile, moralmente impeccabile, scemo al punto giusto. Direi il miglior Rufy di sempre.

Ma ovviamente, io non l’ho mai detto, eh? Sia ben chiaro… 😉